Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет: "Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".
***

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.
***

Член упал и встать не может
Ждёт он, кто ему поможет.
***

Весенняя акция от военкомата: Тот, кто придёт сам - сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из предложенного списка для прохождения службы.
***

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...
***

Олимпиада по математике. На вопрос "Сколько острых углов, образованных при пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится строго внутри многоугольника" ответил что до#$%. Почему-то оказалось неправильно...
***

Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.
***

Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.
***

Весна. На девушках обнажились первые пупки.
***

Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...
***

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
***

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
***

Железная логика мужчины для женщины металлолом.
***

Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий". Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.
***
Razdoom: Spring съ немецкаго - прыгать )
Razdoom: У Рамштайна песня такая есть. Мнѣ другъ одинъ съ романтическимъ настроеніемъ впрягалъ, что это песня про весну. Я его успокоилъ, что это про человека, прыгающаго съ моста.
***

В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж "Полетани" - серой ртутной мази (применяется
на 3-й стадии сифилиса - гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство, правда печень сажает. Службы забили тревогу - как так, похоже на подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище "Динамо" стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы. Ситуацию взяли под контроль: "Полетань" - только по рецептам.
***

Навеяло историей про "Ваню Ходуна" (31.03.10). Несколько лет назад довелось мне работать в США по программе "Морской старт", причём наших командированных там было около 400 человек из нескольких компаний. Ну, как все понимают, серьёзная работа требует не менее серьёзного расслабона, но желательно подешевле (ибо приходилось тратить на это дело командировочные) и с гарантированным результатом. Поэтому мелкооптовый магазинчик Costco был одним из мест нашего ежевечернего посещения. Знаменит сей магазинчик был тем, что там продавали всякое спиртное объёмами 1,75л и по совершенно демократичным ценам (что-то около 9,99 долларов за бутылку, уже не помню точно). Естественно, что водку американцы делать не умеют, поэтому все дружно перешли на виски. Так вот, наибольшей популярностью (как из-за низкой
цены, так и, наверное, отчасти из-за названия) пользовалось виски Early Times, что наши товарищи довольно удачно перевели как "Спозаранку"...
***

С детства любил море и мечтал плавать на большом корабле. Когда отдыхал с родителями на черноморском побережье, с восторгом наблюдал, как белоснежные гиганты движутся вдоль горизонта, а затем заходят в
порт и швартуются у пассажирского пирса. Но моряка из меня не получилось. Всю жизнь пришлось заниматься наукой. А детская мечта осталась. Для ее осуществления, накопив деньжат, решили вместе с женой совершить круиз по Карибским островам. Изучая источники, подобрали подходящий маршрут и почти самый большой пассажирский лайнер - целых 160 тыс. тонн водоизмещения, подписали договор с круизной компанией и ожидаем экзотического отдыха в бескрайних просторах тропического моря со стоянками у живописных островов с зелеными пальмами и лазурными лагунами, смуглыми женщинами и белыми штанами. Однако, читая правила круизной компании, удивился тому, что вполне можем оказаться в шкуре Джека Воробья или Робинзона Крузо. Оказывается спиртное на борт проносить нельзя. Курение в каютах запрещено. Хорошо, хоть про ограничения на секс ничего не написано, например, на мачте корабля. Самое забавное, что за нарушение правил внутреннего распорядка, как в них указано, капитан может высадить пассажира на любом острове, без
каких либо компенсаций и обеспечения. Примерно так поступали наиболее гуманные пираты с бунтовщиками (т. е. нарушителями установленных правил) лет двести назад. Чаще просто сбрасывали за борт или вздергивали на рее. Теперь дилема: либо отказаться от национального менталитета и традиций, предполагающих, что на дорожку с собой нужно обязательно взять, либо быть готовым к отдыху полному опасностей и приключений.

Из кодекса феминисток:
Мужчина – наиболее бесполезный человек на нашей планете!
У него грудь без молока, мешочек без денег, яйца без скорлупы!
По статистике 80% женщин не желают выходить замуж, так как из-за 80 граммовой колбаски вообще нет смысла содержать целую скотину.
***

Строитель после аварии на работе принимает в больнице лучшего друга и тихо ему говорит:
- Я должен тебе всё сказать… Знай, твоя жена тебе изменяет с соседом.
- Да?! Ну, а как ты это узнал?
- Вчера я был на стройке напротив вашей квартиры. Я случайно увидел, как к твоей жене зашёл мужчина с цветами и бутылкой сухого вина…
- Давай без деталей, дальше что было?! – перебивая, кричит друг.
- В общем, дальше они сели на диван, выпили по два бокала вина, начали говорить и мужик стал её нежно обнимать…
- Покороче давай! Что потом?!
- А потом они начали целоваться и медленно раздеваться…
- И?! Дальше что?
- А дальше не помню… Нас столько собралось, что леса обрушились…
***

Заметив, как огромный амбал мощным ударом кулака вышибает из банкомата пачки денег, изыскано одетый мужчина в костюме звонит по мобильному:
- Босс! Я сейчас нашел идеального сотрудника для нашего коллекторского агентства!

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нахуя? "

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи@ду...

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...